Меню сайта

Форма входа

Категории раздела

Поиск

Мини-чат

Статистика


Присутствует всего: 1
Впервые на сайте: 1
Долгожданые гости: 0
Главная » Статьи » Письма

Без тебя

Я не верила и не доверяла уже никому.

Я готова согласиться даже с тем, что меня подводила собственная интуиция, потому-то я и разочаровалась в некоторых людях, бывших когда-то самыми близкими и любимыми, в их чувствах и поступках. Сердилась на себя за собственную открытость, что принимала зло за добро, что отвечала искренностью на лицемерие. Пережив отвергнутую любовь и предательства нашла в себе силы спокойно жить дальше, понимая, что ни один урок не должен быть мною проигнорирован, что не позволю больше себя обманывать, тем более, что почти никто не способен заглянуть в мою душу и увидеть там правду, что на самом деле этого никто не хочет, даже те, кому я доверяла когда-то и ради кого могла пожертвовать почти всем. Я не виновата, что родилась такой, и воспитала себя чистым светлым и ранимым существом, которому очень хочется понимания и нежности, которое готово отдать всю себя, несмотря на внешнюю холодность и безразличие. Нет, впоследствии во мне не прибавилось ни обиды, ни зла, только потерялось многое, что-то само разорвалось, что-то приходилось отрывать от себя через дикую боль, с душераздирающим визгом нервов и мыслями, что пытаюсь избавиться от такого родного и своего. Надо было. Иногда нужно отгрызть себе часть тела, чтобы остаться живым. Вот только эта часть больше никогда не появится, не вырастет в любом случае, так и останешься неполноценным. Вот и осталась девочка с покалеченной душой,… выздоравливала, зализывала раны, на месте которых, как ни старайся, виднелись рубцы и шрамы, какими-то рваными лохмотьями болезненно шевелились внутри при каждом вдохе и выдохе; срастались понемногу в нечто не очень красивое. Я перестала хотеть близости и любви, мне самой стало немного страшно за то, что во мне творилось. Ничего, все хорошо, все ровно и спокойно, нужно быть крепче.

…Когда появился ты, я вовсю наслаждалась одиночеством. «Наслаждалась», конечно, громко сказано, но огонь желания встречи не горел. Я молчала, слушала тебя, начиная слегка радоваться тому, что со мной происходит, когда ты рядом. Ты нравился мне, ты был красивым, умным и интересным, ты смотрел на меня так, как будто и вправду влюбился. А я вела себя как обычно, ни о чем не думала, не сопротивлялась, но и не позволяла тебе слишком приближаться. Я же не верила никому, я боялась, что такой замечательный человек, как ты, снова ненадолго. Я не хотела переживать очередное разочарование. Не знаю кем ты стал для меня, может другом, может больше…   Твое отношение ко мне было теплым и заботливым, я всегда чувствовала, что ты рядом, что думаешь обо мне; казалось, я знала тебя всю жизнь. Меня очень тянуло к тебе, и на какой-то момент я испугалась, не хочу, не хочу, не хочу… «Ты самая красивая девушка и замечательный человек, я хочу, чтобы ты всегда была рядом и я был нужен тебе» - ты говорил это мне, а я думала о том, что уже когда-то и от кого-то это слышала. Только раз ты попытался вытащить из меня то, что я скрывала, но наткнувшись на колючки, не стал беспокоить меня, а только сказал, что «…в жизни каждого повторяется то, к чему он готов, ... никто не виноват в твоей боли, кроме тех, от кого ты ее получила… ты боишься…, но и я не готов поступить с тобой так, чтобы причинить тебе боль, я не хочу этого, потому не молчи…». Я сказала, что ничего не боюсь – соврала. А ты все приносил праздник в мою жизнь, заполнял меня хорошим настроением и ничего не требовал взамен. Был внимательным к моим желаниям, нежно обнимал меня, «ты моя… ты чудо, и я тебя встретил…». Лежа на твоем плече, я слушала твои слова, твое ровное дыхание, чувствовала твое желание, улыбалась, уставившись влажными глазами в потолок, на котором заплясали невидимые фразы о том, что и это когда-то уже было. Внутри вдруг что-то перевернулось, стало неприятно от того, что я сейчас думала, прижалась к тебе и засопела. Кошмары больше не снились.

- Поедем куда-нибудь. Ты же хочешь отдохнуть.

- Так сразу? Ну, поехали, – я прямо обрадовалась и мысленно уже почти начала собираться

- Я все устрою и позвоню.

- Конечно. Ты…, - я что-то еще хотела сказать, но только слизнула с губ твой поцелуй и пошла домой.

Следующее утро закружило меня новым состоянием. С меня слетели страхи и сомнения, в одно мгновение что-то отпустило внутри, и стало легко и свободно. Я подумала, ну его к черту все это прошлое, мысленно написать на листе и сжечь, да, не получится забыть, но хотя бы не жить этим. Красивая нормальная девушка, к тому же еще дорога и любима. Я запорхала по комнате, вдыхая аромат огромного пламенного букета – от тебя мне, захотелось увидеть тебя и, глядя в глаза, сказать какой ты потрясающий и как я тебя люблю. Скажу, глупо чего-то бояться, живем не целую вечность, можно затеряться в сомнениях, не успеть, не понять, а потом и не вернешь ничего. Я такая, что могу уже пережить, наверное, все. Мне очень сильно захотелось быть с тобой…

Ты не приехал и не позвонил. Ни на следующий день, ни через день, твой номер не отвечал. Я мало что знала о тебе и где тебя искать. Нет, не хочу искать, не буду, зачем... И ждать не буду, хотя ждала. Тебя так и не было. Ну, надо же… Я сидела и нервно курила, не подпуская к себе ни одной мысли. Не хотелось ни о чем думать и почему-то не хотелось есть. Телефон! Сорвалась, не успев ничего понять, быстро, на звук. Да что ж такое, наткнулась на что-то твердое и острое – больно… и звон какой-то. Вода подползла к ногам, пальцы похолодели и примерзли к полу, который вдруг резко ударил в колени. Перед глазами расплылось что-то яркое и мокрое, осколки впились в ладони, липкое и красное – непонятно, то ли лепестки, то ли кровь. Вдох застрял в горле, затошнило, пульс выбивал виски, и, ничего больше не видя, я полетела в бешено вращающуюся свистящую черную трубу, горящей головой вниз, в темноту…

С неба летел снег, летел на волосы, на ресницы, таял, скользил по лицу прохладными струйками… Не плачу я, или мне так кажется. Что-то говорю, нет, молчу, не могу найти слов, нет их таких, чтобы хоть чуточку передать то, что чувствую. Я вообще разучилась связывать слова в предложения, мозг заблокирован, я – замерзшая, застывшая почти уже, воткнулась в лед каблуками, чтобы не упасть. Не могу идти, не знаю куда и как, что там за следующим поворотом – жизнь или смерть, что еще придется оставить насовсем. Почему мы теряем то, что любим и чем дорожим, или только я теряю. Вряд ли только я, ты любил жизнь и потерял ее. Сколько похожих судеб, сколько потерь и пролитых слез, и сколько надежды на то, что самому получится избежать несчастья. Все, что я знала и чему училась утратило всякий смысл, мне ничего не нужно, я не успела и теперь мне некуда торопиться. Сердце остановилось, когда я узнала об аварии, даже еще раньше, когда я почувствовала, что остановилось твое. Прости… Прости меня, за все, и за то, что жива, что осталась жить еще тогда, когда все мое внутреннее «я», скорчившись от боли, в страшных ломках, закрылось от всех, чтобы спасти себя, испепеляя ненавистью все вокруг… Ничто не проходит просто так… Прости за то, что мучила себя, что менялась, что пыталась найти ответы на вопросы, которые никто и не задавал… Прости меня за «многоточия», они все равно когда-нибудь заканчиваются точкой.

Потом наступил Новый год, обрушился на голову с друзьями и фейерверками. И первый раз за всю свою жизнь я не загадала ни одного желания.

 

 

Категория: Письма | Добавил: Tara (23.01.2009)
Просмотров: 616 | Комментарии: 2 | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 2
2  
Ты себя то прости,а то весь мир скоро будет стоять пред тобой на коленях, леди Совершенство. Не должна такая красота жизнь проводить в страданиях и винить во всем себя. Я все понимаю,милая,и знаю больше,чем ты думаешь. И пусть не веришь ты никому больше,но за столько лет могла бы и заметить то,что и еще для кого-то ты самое дорогое на свете. Ты всегда будешь самой любимой и желанной женщиной для всех,а я... Ну пусть хотя бы так. Ты не плачь только, у тебя все должно быть хорошо. Это было тогда моим желанием.

1  
Судьба порой поворачивается так, что её саму удивляет то как ее повернуло... все многоточия заканчиваются точкой, и нельзя ни куда успеть....можно только опоздать...а все остальное случается ровно во столько во скоько случиться должно....

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]